Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...Добавлено (2007-12-10, 1:36 Pm)
---------------------------------------------
- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо
ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.
Добавлено (2007-12-10, 1:37 Pm)
---------------------------------------------
Нашел в мобильнике кнопку "откл. бл.", значит где-то должна быть кнопка
"вкл. нах."..
Добавлено (2007-12-10, 1:38 Pm)
---------------------------------------------
В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-123-45-67.
Настя.
Добавлено (2007-12-10, 1:41 Pm)
---------------------------------------------
Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании
использовались специально обученные собаки.
Добавлено (2007-12-10, 1:41 Pm)
---------------------------------------------
Оперативному дежурному Управления по борьбе с терроризмом стали
поступать многочисленные звонки взволнованных граждан: “Банда
пидарасов захватила здание в центре Москвы!”
Прибывшие по вызову бойцы спецподразделения “Альфа” подтвердили:
новая Государственная дума собралась на свое первое заседание.
Добавлено (2007-12-10, 1:50 Pm)
---------------------------------------------
Приближается Ханука - главный праздник хануриков.
Добавлено (2007-12-10, 1:51 Pm)
---------------------------------------------
ПОХОЛОДАЛО...
+20'С Греки надевают свитера (если могут найти).
+15'С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+5'С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться.
0'С Вода замерзает.
-5'С Французские машины не заводятся.
-10'С Вы планируете отпуск в Австралию.
-15'С Кошка начинает спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-20'С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25'С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30'С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка начинает спать в вашей пижаме.
-35'С Слишком холодно чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40'С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
-45'С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
-50'С Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
-60'С Белые медведи двинулись на юг.
-70'С Ад замерз.
-80'С Юристы положили руки в собственные карманы
А вот тут я поржал 
Добавлено (2007-12-10, 1:53 Pm)
---------------------------------------------
-Вовочка, тебе уже шесть лет,
-и я должен рассказать,
-откуда берутся дети.
-Ну вот...
-В три года я узнал,
-что у нас не живет домовой,
-в четыре - что не бывает Бабы-Яги,
-в пять - что Деда Мароза не существует.
-Если сейчас окажется,
-что взрослые не @6%тся,
-то во что остается верить?!
Добавлено (2007-12-10, 1:55 Pm)
---------------------------------------------
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
Добавлено (2007-12-10, 1:56 Pm)
---------------------------------------------
Ночь. Матерый сторож ( у которого за плечами 40 лет работы сторожом и не один пойманый апесдол ) просыпается от странного ощущения того, что кто то ворует яблоки из сада. Ну он неторопливо поднимается берет ружье, идет в сад, видит что кто то на яблоне сидит и в наглую ворует эти самые яблоки. Сторож с грацыей гипарда незаметно подкрадывается к этому падонку и хватает его за яйца. Тот даже не пискнул. Сторож сжал кулак еще сильнее и говорит:
- Как зовут?
в ответ тишина, он еще сильне сжал...
- Че молчишь? как зовут?........я же тебе их оторву!!!
в ответ тишина.....
ну он сжал яйца со всей силой....
- Спрашиваю последний раз, как зовут???
-Федя (произнеслось с дерева)
- А че раньше молчал?
- Я глухонемой!
Добавлено (2007-12-10, 1:58 Pm)
---------------------------------------------
Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой устроить праздник перемены имен.
- Ну кому он нужен этот праздник? Сказал вождь.
- Да все хотят. Не унимается индеец.
- Ну хорошо, давай спросим. Эй Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?"
- Да нет.
- А тебе Гордый Орел?
- Нет, не нужен.
- А тебе, Хитрая Лиса?
- Нет.
- Ну вот видишь Обосранный Пень, никому твой праздник не нужен.
Добавлено (2007-12-10, 1:59 Pm)
---------------------------------------------
Россия. Деревня. Ночь.
Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку.
Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам:
- Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена!
Договорив, инопланетные твари улетели.
Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член.
Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:
- Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной.
Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок.
Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать.
Но одна зеленая тварь спросила: "А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?"
Мужики не растерялись: " Нуу... тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиз@#лей!!!
Добавлено (2007-12-10, 2:01 Pm)
---------------------------------------------
Идет игра "Кто хочет стать миллионером?". Галкин спрашивает у игрока:
- В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин?
- Беру подсказку 50/50.
- Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта!
Добавлено (2007-12-10, 2:03 Pm)
---------------------------------------------
Фирма Gillete выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
Добавлено (2007-12-10, 2:04 Pm)
---------------------------------------------
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пидор? Слушай сюда, залупоголовый! лакай своё ёбaное пиво из проклятой мёрзлой кружки и жри, ёб твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдёшь! усек, жoпa?...
долго ржал )))
Добавлено (2007-12-10, 2:07 Pm)
---------------------------------------------
Олимпийское:
Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Комментатор:
- На старт выходит немец. Куртка-Адидас, шапка-Адидас, лыжи пластиковые. Пролетает 70 метров.
- На старте - американец. Куртка-Рибок, шапка- Рибок, лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.
- Выходит русский в фуфайке и шапке ушанке. Лыжи охотничьи. И с криком <Ёб твою мать!> исчезает за горизонтом...
Добавлено (2007-12-10, 2:08 Pm)
---------------------------------------------
Объявила Америка войну России... (типа - сказка такая)
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бл@ть, всем нах.. из сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что прое@али, а что и и просто сп@здили... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов...
ЖЕСТЬ
Добавлено (2007-12-10, 2:09 Pm)
---------------------------------------------
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним, и.... застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит:
- Ну, понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но ведь ДЕТЯМ пообещал!
Добавлено (2007-12-10, 2:09 Pm)
---------------------------------------------
-Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
-А затем, чтобы на подиум не срали.
Эт точна ))))))
Добавлено (2007-12-10, 2:10 Pm)
---------------------------------------------
Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша:
- А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит.
Буш отвечает:
- Так цветы, это моя американская цветущая молодежь, а кактус это твоя - российская.
Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается видит следующую картину:
- Все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял так и стоит.
- А что это тут произошло, - спрашивает Буш.
А Путин отвечает:
- А это я на твою молодежь х... положил, а ты вот попробуй на мою положи!
Добавлено (2007-12-10, 2:12 Pm)
---------------------------------------------
Америка. Приходит русский эмигрант в магазин:
- Мне надо вискас.
- Нет, - говорит продавец - вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите!
Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас...
Приходит на следующий день, говорит:
- Мне надо "Чаппи"...
- Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи.
Третий день, заходит русский, достает пакет, кладёт на прилавок, продавец разворачивает сверток...
- ?!??!!!
- Туалетную бумагу, пожалуйста...
Добавлено (2007-12-10, 2:14 Pm)
---------------------------------------------
-А как по-татарски будет "Вперед"?
-Алга
-А "Назад"?
-А у татар нет слова "Назад".
-Если нам надо, то мы разворачиваемся и алга!
Добавлено (2007-12-10, 2:21 Pm)
---------------------------------------------
Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на хую стоять буду", а он мне двойку...
Отец подумал:
- И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая нахуй разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец:
- И правда, а какая на*** разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй. На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
Отец:
- Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пидарас такой". - И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали...
- Почему???
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на хуя рисования-то?
- Вот и я говорю им, "а нахуя учитель рисования?"
Добавлено (2007-12-10, 2:22 Pm)
---------------------------------------------
Мать настоятельница женского монастыря собирает всех монашек и говорит им: «Так, кто видел мужской член, шаг вперёд!» Из толпы вышли две. Она им: «Вон таз со святой водой, пошли и омыли глазки, грех искупите!»
Те сделали, как она велела. Дальше она спрашивает: «Кто трогал руками член, шаг вперёд!» Вышли ещё несколько монашек.
Она им: « Вон таз со святой водой, пошли и помыли руки и омыли глазки, грех искупите!» Те сделали, как было велено. Вдруг, голос из толпы: «А можно я пойду рот прополоскаю, пока ж...пы мыть не начали?»
